长安城里有个人形雷达，名叫方栋，自称风流倜傥，实际上就是个行走的荷尔蒙自动贩卖机加专业女性GPS定位器。

看见漂亮姑娘，他的脚步就立刻切换到“星际跟踪”模式，眼神黏度堪比外太空真空封口，连NASA都想借他研发新型黏合剂。

清明节放假前一天，他像个上了发条的色狼机器人，在街上巡逻，寻找新的“被投诉”机会。

突然，一辆闪闪发光的马车驶过，亮得像是唐朝版RGB电竞马车，车身自带美颜特效，连路边的狗都被P成了蔡徐坤。

车窗帘子被风微微掀起，在这千载难逢的0.01秒内，方栋瞄到了车内的绝世美人，那颜值直接把他的视网膜烧成了蓝屏死机状态。女娲娘娘看了都要自愧不如，当场递交辞职信。

方栋的大脑当即宕机，口水形成了长安城第一条人工灌溉渠。他二话不说，启动了自己的“变态加速度”，上演了一出“我与马车的十公里障碍追逐赛”。

那马车不慢不快，像在遛一只特别愚蠢的宠物，而方栋就是那只连“坐下”都学不会的哈士奇。

车里的美人显然注意到了这个“自走式电子狗眼”，眉头皱得能夹死一只蚊子。

一个婢女模样的姑娘从车窗探出头来，目光锐利得能给方栋做一场免费的激光眼科手术，顺便切除他体内所有不良基因。

“喂！那边的发情公狗！”婢女的声音如同唐朝版Siri，充满了人工智能的杀气。

她熟练地从车下抄起一把土，动作行云流水，堪比奥运会铅球冠军，直接命中方栋的面门，精准度让狙击手看了都自叹不如。

“看什么看！没见过人类女性啊？你是从猴山上刚下来的吗？”

“告诉你，这是芙蓉城七郎子新娶的媳妇，身份等级是SSS+，是需要氪金才能解锁的稀有角色！不是你这种0氪玩家能随便窥视的！”

“离远点，否则下次扬的就不是土，是我家主子养的毒蛇的便便了！那味道能让你七天闻不到任何东西，包括你妈做的饭！”

婢女说完，车帘“啪”地一声落下，像关闭游戏界面一样干脆。马车瞬间加速，扬起的尘土在方栋脸上画出了一幅“我是傻X”的写实肖像。

方栋呸呸吐着土，心里还在回味刚才的美人，脑内已经开始播放他们的婚礼现场，甚至幻想了孩子的名字，完全无视了刚才婢女的死亡威胁。

回到家，方栋感觉眼睛里进了沙子，痒得像有一万只蚂蚁穿着高跟鞋在眼球上跳广场舞，还有点涩，仿佛被人塞了一整个柠檬农场外加三吨盐水。但在他的“后宫选妃记”脑内电视剧第三季第五集里，这都不算啥，顶多是特效不够经费的小场面。

他以为是刚才那把“爱心之土”的后遗症，像擦手机屏幕一样随便抹了两下。

谁知一觉醒来，情况直接从“有点不适”升级到“末日天启”。

左眼像是被贴上了一层山寨版iPhone钢化膜，右眼更离谱，眼球上居然长出了一个活体螺旋花纹，酷似某种外星文明的星际传送门，仿佛随时会蹦出一只触手怪喊“surprise”。

眼泪哗哗地流，止都止不住，像是眼睛里偷偷安装了尼亚加拉瀑布的微缩模型，分分钟能给长安城解决干旱问题。

那层“钢化膜”迅速加厚，很快变得像一枚铜钱那么厚，还自带2077年最新款的磨砂质感，让他的视野比唐朝的公厕还要模糊。

方栋彻底慌了，这下真成“独眼龙”预备役了，再发展下去怕是要当盲人按摩师了。

他跑遍了长安城的大小药铺，什么祖传秘方、宫廷御药，吃了一堆，抹了一堆，效果比唐僧西天取经的路程还要遥远——永远看不到尽头。

医生们对着他那只“螺旋眼”啧啧称奇，表示这病例可以发顶级医学期刊了，甚至想用他的眼睛申请“唐朝十大未解之谜”评选，但就是治不好。有一位老中医直言不讳地告诉他：“小伙子，你这眼睛啊，比我祖传的麻将还要花，建议你考虑转行当算命先生，反正也看不见了。”

方栋躺在床上，悔得肠子都打成了蝴蝶结，早知道那姑娘的婢女随身携带生化武器，他说什么也不去招惹啊，哪怕给他一百个版本的《唐朝好色男》剧本都不去！

就在他绝望之际，有人告诉他，城西有个老和尚，珍藏了一卷《光明经》，据说能驱邪避凶，治疗各种疑难杂症，包括但不限于被婢女用土糊瞎眼、被前任诅咒、以及各种因看美女而引发的职业病。

方栋病急乱投医，比双十一抢购iPhone还急切，赶紧弄来一卷，请了个识字的教他念。这位识字先生看他眼睛的表情，活像在看《山海经》里的珍稀生物。

刚开始，他心烦意乱，看啥都像那婢女的臭脸，念经如同饭堂阿姨念菜单，毫无感情还带着怨气。脑袋嗡嗡响，像安装了十几个蜂窝的加强版。

但日子久了，或许是疼麻木了，或许是经文自带催眠效果（比唐朝版安眠药还管用），或许是他终于接受了“我就是个瞎了眼的色批”的人生现实，他居然渐渐静下心来。

虽然眼睛还是瞎的，视野里的世界比米其林厨师炒糊的锅底还黑，但至少心态平和了那么一点点——大概有蚂蚁脚趾甲那么一点点。

就这么混吃等死过了一年，长安城的小孩都把他当成“不要像他一样”的反面教材，顺便给他起了个外号叫“土眼郎君”。

某天深夜，长安城犹如一个打开静音模式的KTV包间，方栋正在用他那仅剩的脑细胞纠结明天早餐的终极哲学命题：油条的酥脆还是胡辣汤的温暖？这个问题的深度堪比佛祖问禅，难倒了整个唐朝的饭圈。

突然，一个细微得像蚊子喝了蜂蜜水后失声的声音，直接在他左耳（其实是左眼）里响起，音量比皇帝的秘密情书还要小。

“哎呀玛卡巴卡！这地方黑得像你祖师爷的胡子洞，连鬼都得举着八盏宫灯才敢进来！我的肺都快变成木炭了！”

紧接着，右眼也传来了回音，声音比左眼还要欠扁三分。

“可不咋地！兄dei，咱俩是时候出去遛个弯了！天天在这黑屋子里蹲着，我菊花上都长蘑菇了，还是香菇品种，可以直接做锅贴的那种！”

方栋吓得魂飞魄散，差点把自己甩到唐朝的太空计划里去。这是幻听？还是自己瞎了之后开发出了什么特异功能？莫非这就是传说中的“盲聋瞽者”特殊技能包？

然后，他感觉两个鼻孔里像是有一千只穿着钉鞋的蚂蚁在跳《江南style》，奇痒无比，仿佛鼻毛集体叛变，决定自立为王。

他下意识想打喷嚏，但硬生生忍住了。要是打出来，怕不是要把半个长安城的房顶掀飞。

那痒痒的感觉持续了一小会儿，就像唐朝版《速度与激情》一样，来得快去得也快。